Poikaystäväni ei voi päästä yli menneisyydestäni

`` Hän ansaitsee jonkun ihanan, enkä tunne olevani sellainen hänelle tämän menneisyyteni kanssa, joka näyttää viipyvän hänen mielessään. ''

Getty Images

Poikaystäväni on järkyttynyt menneisyydestäni, eikä hän näytä selviävän siitä. Syksyllä 2014 vanhempani olivat tuoreita avioerosta ja isäni oli jo kihloissa toisen naisen kanssa. Otin kaikkien muiden stressin enkä halunnut kenenkään näkevän, että minäkin satutin. Olin koulussa tullakseni urheiluvalmentajaksi ja osallistuin urheilijan kanssa humalassa pakenemaan ja menetti neitsyyteni. Koulu kuritti minua, luokkatoverini häpeilivät ja häpeilin jopa itseäni. Seuraavien kahden vuoden aikana olin juhlatyttö. Menin ulos joka viikonloppu, olin todella humalassa, ja kaverit lähestyivät minua säännöllisesti. En koskaan tunnustanut huomiota, jonka he antaisivat minulle, koska se ei täyttänyt tyhjyyttä, jota yritin täyttää. En yritä vedota mihinkään käyttäytymiseen, koska tiedän, että se oli väärin, ja minun olisi pitänyt olla kypsempi. Tapasin poikaystäväni joulukuussa 2016, kaksi kuukautta sen jälkeen, kun olin katkaissut siteeni menneisyyteeni. Olin ottanut aikaa löytää ja parantaa itseni. Seitsemän kuukautta myöhemmin olen onnellisempi kuin koskaan. Mutta minua ahdistaa hän. Hän ei näytä selviytyvän siitä, että olin niin seksuaalinen ammatissa, että olen mukana, ja jatkan urheilullista harjoittelua joka tapauksessa. En halua menettää häntä ja pelkään, että tämä saa meidät ajautumaan erilleen. Hän ansaitsee jonkun niin ihanan, enkä voi tuntea olevani sellainen hänelle tämän menneisyyteni kanssa, joka näyttää viipyvän hänen mielessään. Kun se tulee keskusteluun, näyttää aina siltä, ​​että se on hänelle liikaa, eikä hän kestä sitä enää. Hän on suurin asia, mitä minulle on koskaan tapahtunut, epäilemättä Yksi minulle. Mitä minun pitäisi tehdä? Onko mitään tapaa siirtyä tämän ohitse parina, jotta voimme jatkaa tulevaisuuden rakentamista yhdessä?

Ennen kuin tutustun sähköpostisi yksityiskohtiin, haluan vain sanoa, että kyllä, on varmasti mahdollista edetä. Me kaikki teemme virheitä, eksymme, tuhlaamme aikaa, toimimme ja toimimme. Meillä kaikilla on huonoja kuukausia ja huonoja vuosia. Kaikki nuo virheet ja väärä askel ovat hyödyllisiä - ja ne ovat suuri osa siitä, miten me kaikki muutumme. Ihmiset rakastavat vähätellä muita ihmisiä 'läpi vaiheen', mutta rehellisesti sanottuna kaikki, mitä teemme - yhä uudelleen.

Ymmärrämme usein kuka olemme kokeilemalla uusia identiteettejä: Monet meistä oppivat meille parhaiten kokeilemalla kaiken, mikä ei sovi ensin - olipa kyse sitten ystävistä tai kohtauksista, kampauksista tai käyttäytymisestä, hallituista aineista tai hallitsemattomista exeistä.

Ehkä en kuulosta vastaavan kysymykseesi, mutta olen: Sinun ei tarvitse määritellä tekemiesi virheiden perusteella, mutta voit oppia niistä. Sinun ei tarvitse hylätä sitä, kuka olit aiemmin, koska usein löydät vaikeasti saavutetun viisauden olla itsesi myöhemmin.

Kaikilla on historiaa. Sanotte: 'Koulu kuritti minua, luokkatoverini häpeilivät ja häpeilin jopa itseäni.' Tämä yksi rivi viittaa paljon taisteluun, josta olen varma vain voivani ymmärtää. Mutta tiedän, että on terveellistä, että pidät itse häpeää osana tätä vaikeaa jaksoa; Kuvittelin, että tämä häpeä voi olla hankalin osa käsiteltävänä nyt, koska kuulen sen edelleen sähköpostissasi.

Kirjoitat: 'Hän ansaitsee jonkun niin ihanan, enkä tunne olevani sellainen hänelle tämän menneisyyteni kanssa, joka näyttää viipyvän hänen mielessään.' Se menneisyys ja itse häpeä viipyy myös mielessäsi, eikö olekin?

Neitsyytesi menettäminen on usein hermostuttavaa dramaattista kaikkein dramaattisimmissa tilanteissa, joten en voi kuvitella, kuinka kauheaa on ollut menettää neitsyytesi sellaisena - ja sitten nähdä, että koulusi käyttää sitä sinua vastaan ​​niin julkisella tavalla ja ystävät. Tietysti sinulla oli karkea pari vuotta. Olit korkeakoulun lapsi, joka käsitteli kaikkea tätä stressiä kodista kouluun - kuulostaa hyvin vähän tuelta. Se ei tietenkään ollut helppoa. Ymmärrettävästi et käsitellyt sitä täydellisesti. Ja kuten monet ihmiset, joit liikaa, kun asiat vaikeutuivat.

Koskaan ei ole terveellistä juoda liikaa tai joutua tilanteisiin, joissa juomisesta tulee tekosyy piittaamattomille virheille. Mutta olen huolissani siitä, että arvostelet koko tätä elinkaariasi. Sinun ei pitäisi odottaa olevasi paskaasi yhdessä, kun olet kriisissä. Sinun täytyy olla anteeksiantava itsellesi, järjen rajoissa. Juomisen ja höyryn puhaltamisen välillä on suuri ero.

En ole suuri George W. Bushin fani, mutta olen suuri fani siitä, kuinka hän selitti alkoholin ja alkoholin käytön varhaisessa vaiheessa. 'Kun olin nuori ja vastuuton', hän sanoi, 'olin nuori ja vastuuton.' Bush ei sanonut, että se oli hyvä idea; mutta hän ei myöskään pyytänyt anteeksi. Se oli hänen tapansa sanoa oppineensa nuoruuden virheistään. Joten toivon, että löydät keinon antaa anteeksi itsellesi, nähdä, että kun olit nuori ja satutit, olit nuori ja loukkaantunut. Seksi ja juhliminen ei ole minkäänlaista syntiä, jota pitäisi hävetä. Ja pieni näytteleminen - pieni eskapismi - on usein kirottu terveelliseksi. Olen myös huolissani siitä, että olet sisäistämässä joitain misogynistisia huoria häpäiseviä. Olit vain korkeakoulun poika. (Ja lyön vetoa, että miesurheilija ei saanut melkein yhtä häpeää käyttäytymisestään.)

Olit myös hyvin erityisessä ympäristössä opiskelijan urheiluvalmentajana: Opiskelijana sinun piti työskennellä läheisessä yhteistyössä mieselinten kanssa. Olit tutustumassa näihin lihaksikkaisiin miehiin, koskettamalla heitä läheisesti ja puhuit rehellisesti siitä, kuinka auttaa heitä. Se on vain työ - ja kaikille korkeakouluikäisille neitsyille se olisi paljon otettavaa. (Loppujen lopuksi opiskelijat kytkeytyvät joka päivä jokaisella yliopiston kampuksella, eikä siitä tule skandaalia.)

Sanot poikaystäväsi 'ahdisti' menneisyytesi ja kiinnittynyt urasi elementteihin, joista hän ei pidä. Se huolestuttaa minua, koska se kuulostaa rehellisesti hieman ylidramaattiselta - ja kuin hän ei tue sinua ja urasi. Ansaitset olla kaverin kanssa, joka myöntää, että sinulla, kuten kaikilla muillakin maapallolla, on sotkuinen historia. Ansaitset myös olla kaverin kanssa, joka ei yritä hallita urasi, koska se saa hänet tuntemaan itsensä hauskaksi.

Minusta tuntuu, että tunnet niin suurta häpeää, ettet ehkä ole kyseenalaistanut poikaystäväsi tunteita yhtä paljon kuin omasi. Kysy häneltä perusasiat: Miksi se häiritsee häntä niin paljon? Mistä tämä tulee: Onko hän epävarma, koska tietää, että työskentelet urheilullisen miesten vartalon kanssa? Tuntuisiko hän erilaiselta, jos olisit lääkäri? Hän tietää, ettet huijaa asiakkaiden kanssa. Eikö hän luota sinuun? Miksi? Eikö hän voi siirtyä eteenpäin?

Jos hän ei pääse yli, olkaamme tylsiä: Hän ei ole oikea sinulle. Jos hän ei voi antaa sinulle anteeksi jotain, mitä teit jonkin aikaa sitten, tai tukea sinua valitsemassasi ammatissa, et halua olla tuon poikaystävän kanssa. Et halua olla sellaisen kanssa, joka tuomitsee sinut ja saa sinut tuntemaan syyllisyyttä menneisyydestäsi; haluat olla jonkun kanssa, joka hyväksyy sinut ja saa sinut tuntemaan optimistisia tulevaisuutesi suhteen.

Kasvoin hyvin uskonnollisessa kotitaloudessa ja olen aina ollut 'peloissani' tulla raskaaksi. En tiedä niin paljon näistä jutuista. Nyt olen 20-vuotias ja minulla on vakava suhde. Minulla ei ole syntyvyyden hallintaa, mutta minulla on perustettu tapaaminen saadaksesi jonkin aikaa. Tämän sanottuaan poikaystäväni ja minä päätimme siirtyä seuraavaan vaiheeseen ja harrastimme seksiä. Käytimme kondomia spermisidillä ja täytimme jopa vedellä reikien tarkistamiseksi. Hän halusi silti, että otan suunnitelman B sen jälkeen, kun olen varma. Seuraavana aamuna asiat kuumenivat jälleen ja päädyimme seksiin. Otimme samat vaiheet kondomin kanssa. Molemmat kerrat, hän ei lopettanut minua. Kondomissa ei ollut reikiä, ja tämä kaikki tapahtui alle 24 tunnissa suunnitelman B pillerin ottamisesta. Mitkä ovat mahdollisuudet silti tulla raskaaksi?

Olen iloinen, että kirjoitit. Tiedän, että kun kasvat hyvin konservatiivisessa ympäristössä, et usein saa koko tarinaa seksuaalikasvatuksesta - tai mistään edes realistisesta. Kasvanut etelässä, lukion terveysopettajani oli evankelinen, pyrkivä kristitty poplaulaja, ja hän ja hänen hiusgeelinsä olisivat olleet tarpeeksi viihdyttäviä, paitsi että hän ei opettanut meille mitään seksistä - turvallisesta seksistä tai muuten . Seksiopettajani yritti vain pelotella meitä sanomalla, että meidän pitäisi odottaa seksiä avioliittoon asti, koska muuten päädyimme AIDSiin. Tai jokin muu sairaus. Ja me todennäköisesti menisimme helvettiin.

Totuus on, että hän oli vaarallinen, eikä vain siksi, että hän kieltäytyi puhumasta turvallisesta seksistä, vaan myös siksi, että hän oli tarpeeksi tyhmä ja ylimielinen uskoakseen olevansa niin innostava, että hänen geelikarvainen esimerkkinsä voisi vakuuttaa 30 teini-ikäistä, että seksi ennen - avioliitto oli kauhea idea. Se ei toiminut.

Melko pian useimmat meistä harrastivat seksiä. Ainoa asia mitä meillä ei ollut? Sukupuoli toim.

Ajattelin häntä lukiessasi kirjettäsi, koska siellä on niin paljon väärää tietoa. Toivon, että oletat, että jotkut seksistäsi opetetuista eivät ehkä ole totta - tai ainakaan koko totuus.

Älä esimerkiksi täytä kondomia vedellä. Jos täytät kondomin vedellä, se voi itse asiassa rikkoa sen tai venyttää sitä tavalla, joka lisää todennäköisyyttä rikkoutua tai rikkoutua. Kondomin täyttäminen vedellä tekee myös sen asettamisesta vaikeammaksi - ja saattaa jopa pestä siittiöiden torjunta-aineet tai voiteluaineet käyttämäsi kondomityypin mukaan. Ahdistus, joka innostaa sinua tekemään niin, voi todella aiheuttaa ongelman.

Kondomit toimivat. Jos ostat uuden kondomilaatikon, sinun tarvitsee vain tarkistaa laatikossa oleva viimeinen käyttöpäivämäärä. Tämä juttu kondomeista, joissa on pieniä reikiä, on fiktiota ja huhuja, ja usein sellainen sovinistinen paranoia, joka olettaa, että naiset vain kuolevat huijaamaan miehet raskaaksi. Kuten Halloween-karkkien partaterät, nastatut kondomit ovat suurelta osin kaupunkien myytti.

Olen myös huolissani siitä, mitä sinulle on opetettu suunnitelmasta B. Se on arvokas, voimakas hormonaalinen lääkitys sillä on joitain sivuvaikutuksia ja se voi häiritä normaalia kuukautiskiertoa. Se voi olla erittäin hyödyllinen hätätilanteissa. Mutta se ei ole säännöllinen ehkäisymenetelmä, jota käytetään kondomien tai ehkäisyn lisäksi. Sitä käytetään vain, jos et ole käyttänyt suojaa tai jos sinulla on hyvä syy uskoa, että suojasi ei toimi - kuten rikkoutunut kondomi. Käytä suunnitelmaa B, jos sinulla on hyvä syy, mutta muista, että on olemassa hyviä syitä sille, miksi sitä ei kutsuta suunnitelmaksi A.

Tästä syystä poikaystäväsi ei pitäisi painostaa sinua käyttämään suunnitelmaa B riippumatta siitä, kuinka ahdistunut hän on. Sinun täytyy seistä häntä vastaan. Pystyäkseen vahvana, sinun on myös koulutettava itseäsi, jotta voit taistella tosiseikoilla. Nyt kun harrastat seksiä, et voi luottaa kenenkään muun tietävän, mikä on parasta sinulle tai kehollesi. Sinun on otettava tämä vastuu itse.

Neljänneksi, ota huomioon syntyvyyden hallinta. Jos haluat jatkaa kondomien käyttöä ja haluat varmuuskopion, syntyvyyden hallinta on oikea varmuuskopio, ei Plan B-pillereitä. Keskustele lääkärisi kanssa vaihtoehdoista ja harkitse IUD: t , jotka ovat tilastollisesti luotettavin käytettävissä oleva syntyvyyden hallinta. Tai käy suunnitellussa vanhemmuudessa. Esitä jokainen kysymyksesi - ja uudestaan ​​ja uudestaan. Voit saada hyviä neuvoja, jos pyydät sitä, koska siellä on terveydenhuollon ammattilaisia, jotka omistavat elämänsä seksuaalikasvatukselle ja seksuaaliterveydelle.

Lopuksi rentoudu. Olet kunnossa. Kaikkien ensimmäinen kerta on hieman funky. Alussa seksi on usein hermoja tuhoavaa, ahdistusta tuottavaa ja jopa hieman pelottavaa. Tahaton raskaus voi olla kauhistuttava ajatus. Se on okei. Olit turvassa ja etenet vain mukavammin eteenpäin. Se on helpompaa. Se saa paljon hauskempaa.

Kun tunnet ahdistusta ja pelkoa, tosiasioiden tunteminen voi olla valtava apu. Vaikka sinulla olisi vahva seksuaalikasvatus, ei olisi haitallista lukea lisää, vain virkistää itseäsi. Aloita resursseista, kuten Planned Parenthood's Guide to turvallisempi sukupuoli ja jos sinulla on vielä kysyttävää, siirry sivulle seksuaaliterveys sivu CDC: llä, joka kerää todellista tiedettä kaikesta ehkäisystä sukupuolitaudeihin. Katso myösKosmopoliittinenYksinkertainen turvallisemman sukupuolen virkistysopas: “ 9 turvallisen sukupuolen muistutusta, jotka jokaisen tytön tulisi tietää . ” Lähetä ahdistuneelle poikaystävällesi myös joitain näistä linkeistä. Kuulostaa siltä, ​​että hänen kummajaiset perustuvat pelkoon, ei tosiseikkoihin.

Olen nainen, jolla on erittäin korkea sukupuoli. Vatsainfluenssan tai henkilökohtaisen kriisin estäminen olen melkein aina seksiä. Minulla on tällä hetkellä tyttöystävä ja olemme täydellisiä yhdessä; me nauramme ja nälkäämme aina samanaikaisesti. Ainoa asia, johon emme sovi, on sukupuolihimomme. Hän olisi viileä harrastaa seksiä kolmen viikon välein, ja minä kaipaan jatkuvasti. Olemme molemmat tietoisia seksuaalisen halun ristiriidoista ja olemme keskustelleet niistä. Hän tulee epävarmaksi ja tuntuu siltä, ​​että hän ei täytä tarpeitani, vaikka minusta tuntuu aina, että painostan häntä epäoikeudenmukaisesti. Se ei kuitenkaan todellakaan ole asia, josta koskaan hajoaisimme. Kun olen yksin, katson joskus pornoa ja masturboin, mutta jos teen sen liian usein, minusta tuntuu syylliseltä katsomalla muita alastomia tyttöjä (mistä tiedän, ettei minun pitäisi tuntea syyllisyyttä, mutta se tapahtuu , aivan sama). Onko sinulla apua? Sen lisäksi, että puhun siitä avoimesti hänen kanssaan ja tyydytän omat tarpeeni, en ole varma, mitä muuta voisimme tehdä sovittaaksemme asemamme paremmin tekemättä toisiamme siitä huonoa.

Epäilemättä se on vaikeaa, kun tunnet olevasi niin yhteydessä jonkun kanssa - ja silti et ole yhteydessä, kun kyse on niin ensisijaisesta tarpeesta. Se voi tuntua kauhealta, kun kaipaat kumppanisi kehoa ja kumppanisi kaipaa vain unta.

Tämä turhautuminen ristiriitaisista sukupuoliviesteistäsi on täysin luonnollista. Se vain tapahtuu. Epätavallista on, että olet jo alkanut puhua siitä niin selkeällä tavalla: Molemmat tunnistavat, että sinulla on erilaisia ​​sukupuolihaluja. Ymmärrät, että tämä saa hänet tuntemaan itsensä epävarmaksi - ja myönnät, että tämä saa sinut tuntemaan, että painostat häntä. On hienoa, että kaikki on ulkona.

Ja olet oikeassa: Jossain määrin molempien on hyväksyttävä, että et halua yhtäkkiä vähemmän seksiä eikä hänestä tule yhtäkkiä seksuaalista raivoa. Kyllä, sinun on löydettävä tapoja naarmuttaa kutinaa ilman häntä. Joten: Miksi sinusta tuntuu järkyttyneeltä masturboimalla ja katselemalla pornoa? Oletko kysynyt häneltä, häiritseekö häntä se, että pääset katsomaan muita naisia? Vai onko tämä vain sinun pääsi? Fantasiat, porno tai muut, voivat olla erittäin hyödyllisiä, etenkin sinun kaltaisessasi tilanteessa.

Ehkä jos hän antaisi sinulle luvan katsella muita naisia ​​pornossa - tai edes satunnaisesti katsoisi heitä kanssasi - se saattaa tuntua mukavammalta, kuin se olisi edelleen osa seksuaalista elämääsi parina ja osa seksuaalielämääsi, jonka hän ymmärtää. Jos tunnet syyllisyyttäsi, koska ilmainen verkkoporno on usein murenevaa, suosittelen myös, että olet hieman ennakoivampi valitsemaan sellaisia ​​fantasioita, joissa vietät aikaa sisällä. Onko siellä sinulle parempaa pornoa, joka ei saa sinua tuntemaan syyllisyyttä? Tekisikö literotica temppu?

Näyttää siltä, ​​että on terveellistä hyväksyä ja keskustella avoimesti siitä, että sinulla on erilaisia ​​sukupuolihaluja. Mutta muista myös, että mahdollisten ratkaisujen ja fantasioiden tutkiminen voi myös olla mahdollisuus muodostaa yhteys uusilla tavoilla seksuaalisesti. Mikä saa hänet päälle? Se, että hän kaipaa seksiä vähemmän, ei tarkoita, että hänellä ei ole kuumia ajatuksia ja fantasioita pitääkseen sinut päällä, kun et ole hänen kanssaan. Ehkä hän voisi jakaa jotakin siitä, mikä saa hänet kääntymään, joten fantasiaelämäsi tuntuu olevan yhteydessä häneen. Voisit jopa yrittää rakentaa muutama uusi seksuaalirutiini elämääsi: Hän voisi kirjoittaa sinulle kuumia kirjeitä tai tekstejä (joita voisit lukea yksin), ja sinä voit kirjoittaa takaisin. Hän voisi auttaa sinua valitsemaan uuden vibraattorin, jotta tiedät, että hän haluaa sinun tuntevan olosi hyväksi, vaikka häntä ei olisikaan. Mukavuustasostasi riippuen - ja sinun - voit jopa pyytää häntä asettamaan eroottisia valokuvia ja videoita, jotta pornotähtien katselemisen sijaan voit katsoa häntä.

Todellinen vaara tällaisessa tilanteessa on, että annat tämän eron luoda etäisyyttä. Mutta sen ei tarvitse olla niin. Puhuminen ja jakaminen eivät välttämättä sovita sukupuoli-asemiasi, mutta se voi vahvistaa läheisyyttäsi.

Onko sinulla kysyttävää Loganille seksistä tai suhteista? Kysy häneltä täällä.

Seuraa Logania Viserrys .